Etter kvart som åra gjekk…

Etter kvart som åra gjekk 🇳🇴

Etter kvart som åra gjekk
bar eg ein barndom av stille rop
Mine første dikt, seksten år Gamal,
var romantiserte løgner
silkepapir over opne sår
fornekting kledd i rim
fantasiflukt som livbøye
eg skreiv meg bort frå huda mi
bort frå hendene som braut
bort frå minnet som ikkje sov

Eg flykta til ukjende land
til teikneserieverder
der heltar alltid vann
og skurkar fall utan blod
Kvar natt bad eg til Gud
om nåde
om ei stille avslutning
om å bli løyst frå kroppen
om å døy før eg vakna
og sleppe meir

Som attenåring
opna verda seg i naken hud
i sol og gras
i psykedeliske fargar
i naturleg mat og frie kroppar
i hippieorgiar
i fredsmarsjar
i rop mot krig
i det primære skriket
som reiv sund bringa

Eg flykta frå det feminine rimet
frå mjuke ender
driven av forenkla psykologi
og tidsåndas milde slagord
«Eg har det bra, du har det bra»
vart seinare til
«Eg har det bra
men du sender meg i kjellaren»
der mørkret venta
som ein gammal ven

I tjueåra
skifte kjærleiken form
frå to retningar
til éi
biseksualitet vart homoseksualitet
og versa mine
vart meir intellektuelle
meir abstrakte
kunstnarleg tilslørte
som spegelglas

Eg dansa nettene sund
på eliteklubbar
i New York
i London
i Paris
diskolys som blinkande altar
kroppar i takt
rus som puls
berre dempa
av arbeidet mitt som klassisk pianist

I trettiåra
tok karrieren form
forlag og poesi
ord som levebrød
Eg flykta frå eit sviktande Amerika
og flytta til Europa
kryssa havet
som om vatn kunne reinska
Poesien vart fleirspråkleg
engelsk fekk selskap

spansk kom
fransk kom
italiensk kom
norsk kom
portugisisk kom
språka la seg lag på lag
som nye huder
over den gamle
Men ekteskapa mine
og skilsmissene

maskerte framleis vald
og seksuelle overgrep
som kvardagsleg skugge
Eg la til fleire titlar
AIDS-aktivist
kulturaktivist
offentleg talar
Eg skreiv og måla
om heling
gjennom møte med død

Eg reiste verda rundt
fann Gud i naturen
i meg sjølv
og stundom i andre
Poesien tok plassen
til romantisk eventyr
til vin og tobakk
til terapi og drama
Og no, i syttiåra, er poesien den eg er
Eg lever.

— Adam Donaldson Powell

Au fil des années 🇫🇷

Au fil des années
je portais une enfance faite de cris silencieux.
Mes premiers poèmes, à seize ans,
étaient des mensonges romancés,
du papier de soie posé sur des plaies ouvertes,
un déni habillé de rimes,
une fuite imaginaire comme bouée de sauvetage.
J’écrivais pour m’échapper de ma peau,
loin des mains qui avaient brisé,
loin du souvenir qui ne dormait jamais.

Je me réfugiais dans des terres inconnues,
dans des mondes de bandes dessinées
où les héros gagnaient toujours
et où les méchants tombaient sans laisser de sang.
Chaque nuit, je priais Dieu
de m’accorder la grâce,
une fin douce,
d’être délivré de mon corps,
de mourir avant le matin
et de ne plus continuer.

À dix-huit ans,
le monde s’ouvrit dans la nudité,
dans le soleil et l’herbe,
dans les couleurs psychédéliques,
dans la nourriture naturelle et les corps libres,
dans les orgies hippies,
les marches pour la paix,
les cris contre la guerre,
et la joie du cri primal
qui déchirait la poitrine.

Je fuyais la rime féminine,
les terminaisons trop tendres,
porté par une psychologie simplifiée
et les slogans spirituels du temps.
« Je vais bien, tu vas bien »
devint un jour
« Je vais bien,
mais tu me renvoies à la cave »,
là où l’ombre m’attendait
comme une vieille connaissance.

Dans la vingtaine,
mon désir changea de forme,
de deux directions
à une seule.
La bisexualité devint homosexualité,
et mes vers
devinrent plus intellectuels,
plus abstraits,
artistiquement voilés
comme un miroir fumé.

Je dansais mes nuits
dans des clubs d’élite
à New York,
à Londres,
à Paris,
lumières disco comme autels clignotants,
corps en cadence,
l’ivresse comme pulsation,
à peine tempérée
par mon travail de pianiste classique.

Dans la trentaine,
ma carrière prit forme :
édition et poésie,
les mots comme gagne-pain.
Je fuyais une Amérique défaillante
en m’installant en Europe,
traversant l’océan
comme si l’eau pouvait purifier.
Ma poésie devint plurilingue,
l’anglais accueillit d’autres voix.

L’espagnol vint,
le français vint,
l’italien vint,
le norvégien vint,
le portugais vint,
les langues se posèrent en couches
comme des peaux nouvelles
sur l’ancienne.
Mais mes mariages
et mes divorces

masquaient encore la violence
et les abus sexuels
qui marquaient mon quotidien.
J’ajoutai d’autres titres :
militant contre le sida,
militant culturel,
orateur public.
J’écrivais et je peignais
la guérison,
à travers la rencontre de la mort,
la mienne et celle des autres.

Je parcourus le monde,
trouvai Dieu dans la nature,
en moi-même,
et parfois chez d’autres.
Peu à peu, la poésie
remplaça l’aventure romantique,
le vin et le tabac,
la thérapie et le besoin constant
de remplir ma vie de drame éclatant.

Et maintenant, dans mes soixante-dix ans,
la poésie n’est plus quelque chose que je fais.
Elle n’est plus une fuite
née d’une dépendance à survivre
par des exploits forgés dans la douleur
et la poursuite de la souffrance.

Ma poésie est désormais ce que je suis.
Et mon éclat
est mon honnêteté.

Au fil des années,
je vis.

As the Years Went By 🇺🇸

As the years went by
I carried a childhood made of silent screams.
My first poems, at sixteen,
were romanticized lies,
tissue paper laid over open wounds,
denial dressed in rhyme,
fantasy as a life raft.
I wrote myself out of my own skin,
away from the hands that had broken,
away from the memory that would not sleep.

I fled to unknown destinations,
to comic-book worlds
where heroes always won
and villains fell without blood.
Each night I prayed to God
for mercy,
for a gentle ending,
to be released from my body,
to die before morning
and not go on.

At eighteen,
the world opened in nakedness,
in sun and grass,
in psychedelic colors,
in natural food and free bodies,
in hippie orgies,
in peace marches,
in cries against war,
and the pleasure of the primal scream
that tore through the chest.

I fled the feminine rhyme,
the soft endings,
driven by simplified psychology
and the era’s popular spiritual slogans.
“I’m okay, you’re okay”
eventually became
“I’m okay,
but you send me to the basement,”
where the darkness waited
like an old companion.

In my twenties,
my desire shifted shape,
from two directions
to one.
Bisexuality became homosexuality,
and my verses
grew more intellectual,
more abstract,
artistically veiled
like smoked glass.

I danced my nights away
in elite clubs
in New York,
in London,
in Paris,
disco lights like blinking altars,
bodies in rhythm,
intoxication as pulse,
barely softened
by my work as a classical pianist.

In my thirties,
my career took form:
publishing and poetry,
words as livelihood.
I fled a failing America
by moving to Europe,
crossing the ocean
as if water could cleanse.
My poetry became multilingual;
English welcomed other tongues.

Spanish arrived,
French arrived,
Italian arrived,
Norwegian arrived,
Portuguese arrived,
languages layering themselves
like new skins
over the old.
Yet my many marriages
and divorces

still masked the violence
and sexual abuse
that marked my daily life.
I added more titles:
AIDS activist,
cultural activist,
public speaker.
I wrote and painted
about healing,
through encounters with death,
my own and others’.

I traveled the world in earnest,
found God in nature,
in myself,
and sometimes in other people.
Gradually, poetry
replaced romantic adventure,
wine and tobacco,
therapy and the constant need
to fill my life with blazing drama.

And now, in my seventies,
poetry is no longer something I do.
It is no longer an escape
born of addiction to survival feats
forged in self-inflicted and desired pain,
in the pursuit of suffering.

My poetry is now who I am.
And my brilliance
is my honesty.

As the years have gone by,
I live.

A medida que pasaron los años 🇪🇸

A medida que pasaron los años
llevé conmigo una infancia hecha de gritos silenciosos.
Mis primeros poemas, a los dieciséis,
eran mentiras romantizadas,
papel de seda sobre heridas abiertas,
negación vestida de rima,
fantasía como salvavidas.
Me escribía fuera de mi propia piel,
lejos de las manos que habían quebrado,
lejos del recuerdo que no dormía.

Huía hacia destinos desconocidos,
hacia mundos de historietas
donde los héroes siempre ganaban
y los villanos caían sin sangre.
Cada noche le rezaba a Dios
por misericordia,
por un final suave,
por ser liberado de mi cuerpo,
por morir antes del amanecer
y no continuar.

A los dieciocho,
el mundo se abrió en la desnudez,
en el sol y la hierba,
en colores psicodélicos,
en comida natural y cuerpos libres,
en orgías hippies,
marchas por la paz,
gritos contra la guerra,
y el placer del grito primal
que desgarraba el pecho.

Huía de la rima femenina,
de los finales suaves,
impulsado por una psicología simplificada
y los lemas espirituales de la época.
“Estoy bien, tú estás bien”
se convirtió con el tiempo en
“Estoy bien,
pero tú me envías al sótano”,
donde la oscuridad esperaba
como una vieja conocida.

En mis veinte,
mi deseo cambió de forma,
de dos direcciones
a una.
La bisexualidad se volvió homosexualidad,
y mis versos
se volvieron más intelectuales,
más abstractos,
artísticamente velados
como vidrio ahumado.

Bailé mis noches
en clubes de élite
en Nueva York,
en Londres,
en París,
luces de disco como altares parpadeantes,
cuerpos en ritmo,
la embriaguez como pulso,
apenas suavizada
por mi trabajo como pianista clásico.

En mis treinta,
mi carrera tomó forma:
editorial y poesía,
las palabras como sustento.
Huí de una América fallida
mudándome a Europa,
cruzando el océano
como si el agua pudiera limpiar.
Mi poesía se volvió multilingüe;
el inglés recibió otras lenguas.

Llegó el español,
llegó el francés,
llegó el italiano,
llegó el noruego,
llegó el portugués,
las lenguas se asentaron en capas
como nuevas pieles
sobre la antigua.
Sin embargo, mis matrimonios
y divorcios

aún ocultaban la violencia
y los abusos sexuales
que marcaban mi vida diaria.
Añadí más títulos:
activista contra el sida,
activista cultural,
orador público.
Escribí y pinté
sobre la sanación,
a través del encuentro con la muerte,
la mía y la de otros.

Viajé por el mundo,
encontré a Dios en la naturaleza,
en mí mismo,
y a veces en otros.
Poco a poco, la poesía
reemplazó la aventura romántica,
el vino y el tabaco,
la terapia y la constante necesidad
de llenar mi vida de drama.

Y ahora, en mis setenta,
la poesía ya no es algo que hago.
Ya no es una huida
nacida de la adicción a sobrevivir
mediante hazañas forjadas en dolor
y la búsqueda del sufrimiento.

Mi poesía es ahora quien soy.
Y mi brillantez
es mi honestidad.

A medida que pasaron los años,
vivo.

Con il passare degli anni 🇮🇹

Con il passare degli anni
portavo con me un’infanzia fatta di urla silenziose.
Le mie prime poesie, a sedici anni,
erano menzogne romantiche,
carta velina su ferite aperte,
negazione vestita di rima,
fantasia come salvagente.
Scrivevo per uscire dalla mia pelle,
lontano dalle mani che avevano spezzato,
lontano dal ricordo che non dormiva.

Fuggivo verso destinazioni sconosciute,
in mondi di fumetti
dove gli eroi vincevano sempre
e i cattivi cadevano senza sangue.
Ogni notte pregavo Dio
per misericordia,
per una fine dolce,
per essere liberato dal mio corpo,
per morire prima del mattino
e non continuare.

A diciotto anni,
il mondo si aprì nella nudità,
nel sole e nell’erba,
nei colori psichedelici,
nel cibo naturale e nei corpi liberi,
nelle orge hippie,
nelle marce per la pace,
nelle grida contro la guerra,
e il piacere dell’urlo primordiale
che squarciava il petto.

Fuggivo dalla rima femminile,
dalle dolci desinenze,
spinto da una psicologia semplificata
e dagli slogan spirituali dell’epoca.
“Io sto bene, tu stai bene”
divenne col tempo
“Io sto bene,
ma tu mi mandi in cantina”,
dove l’oscurità aspettava
come una vecchia conoscenza.

Nei miei vent’anni,
il mio desiderio cambiò forma,
da due direzioni
a una sola.
La bisessualità divenne omosessualità,
e i miei versi
divennero più intellettuali,
più astratti,
artisticamente velati
come vetro fumé.

Ballavo le mie notti
in club d’élite
a New York,
a Londra,
a Parigi,
luci da discoteca come altari lampeggianti,
corpi in ritmo,
l’ebbrezza come pulsazione,
appena attenuata
dal mio lavoro di pianista classico.

Nei miei trent’anni,
la mia carriera prese forma:
editoria e poesia,
le parole come sostentamento.
Fuggii da un’America in declino
trasferendomi in Europa,
attraversando l’oceano
come se l’acqua potesse purificare.
La mia poesia divenne multilingue;
l’inglese accolse altre lingue.

Arrivò lo spagnolo,
arrivò il francese,
arrivò l’italiano,
arrivò il norvegese,
arrivò il portoghese,
le lingue si posarono a strati
come nuove pelli
sulla vecchia.
Eppure i miei matrimoni
e divorzi

mascheravano ancora la violenza
e gli abusi sessuali
che segnavano la mia vita quotidiana.
Aggiunsi altri titoli:
attivista contro l’AIDS,
attivista culturale,
oratore pubblico.
Scrivevo e dipingevo
sulla guarigione,
attraverso l’incontro con la morte,
la mia e quella degli altri.

Viaggiai per il mondo,
trovai Dio nella natura,
in me stesso,
e talvolta negli altri.
Gradualmente, la poesia
sostituì l’avventura romantica,
il vino e il tabacco,
la terapia e il bisogno costante
di riempire la mia vita di dramma.

E ora, nei miei settant’anni,
la poesia non è più qualcosa che faccio.
Non è più una fuga
nata dalla dipendenza dal sopravvivere
attraverso imprese forgiate nel dolore
e nella ricerca della sofferenza.

La mia poesia è ora ciò che sono.
E la mia brillantezza
è la mia onestà.

Con il passare degli anni,
vivo.

À medida que os anos passaram 🇧🇷

À medida que os anos passaram
carreguei uma infância feita de gritos silenciosos.
Meus primeiros poemas, aos dezesseis,
eram mentiras romantizadas,
papel de seda sobre feridas abertas,
negação vestida de rima,
fantasia como salva-vidas.
Eu me escrevia para fora da minha própria pele,
longe das mãos que haviam quebrado,
longe da memória que não dormia.

Eu fugia para destinos desconhecidos,
para mundos de histórias em quadrinhos
onde os heróis sempre venciam
e os vilões caíam sem sangue.
Todas as noites eu rezava a Deus
por misericórdia,
por um fim suave,
para ser libertado do meu corpo,
para morrer antes do amanhecer
e não continuar.

Aos dezoito,
o mundo se abriu na nudez,
no sol e na relva,
em cores psicodélicas,
em comida natural e corpos livres,
em orgias hippies,
em marchas pela paz,
em gritos contra a guerra,
e o prazer do grito primal
que rasgava o peito.

Eu fugia da rima feminina,
dos finais suaves,
movido por uma psicologia simplificada
e pelos lemas espirituais da época.
“Estou bem, você está bem”
acabou se tornando
“Estou bem,
mas você me manda para o porão”,
onde a escuridão esperava
como uma velha conhecida.

Nos meus vinte anos,
meu desejo mudou de forma,
de duas direções
para uma.
A bissexualidade tornou-se homossexualidade,
e meus versos
tornaram-se mais intelectuais,
mais abstratos,
artisticamente velados
como vidro fumê.

Dancei minhas noites
em clubes de elite
em Nova York,
em Londres,
em Paris,
luzes de discoteca como altares piscando,
corpos em ritmo,
a embriaguez como pulsação,
mal suavizada
pelo meu trabalho como pianista clássico.

Nos meus trinta anos,
minha carreira tomou forma:
edição e poesia,
as palavras como sustento.
Fugi de uma América em declínio
mudando-me para a Europa,
atravessando o oceano
como se a água pudesse purificar.
Minha poesia tornou-se multilíngue;
o inglês acolheu outras línguas.

Chegou o espanhol,
chegou o francês,
chegou o italiano,
chegou o norueguês,
chegou o português,
as línguas se assentaram em camadas
como novas peles
sobre a antiga.
Ainda assim, meus casamentos
e divórcios

mascaravam a violência
e os abusos sexuais
que marcavam minha vida diária.
Acrescentei mais títulos:
ativista contra a AIDS,
ativista cultural,
orador público.
Escrevi e pintei
sobre a cura,
através do encontro com a morte,
a minha e a dos outros.

Viajei pelo mundo,
encontrei Deus na natureza,
em mim mesmo,
e às vezes nos outros.
Gradualmente, a poesia
substituiu a aventura romântica,
o vinho e o tabaco,
a terapia e a necessidade constante
de encher minha vida de drama.

E agora, nos meus setenta anos,
a poesia não é mais algo que faço.
Não é mais uma fuga
nascida do vício de sobreviver
por meio de façanhas forjadas na dor
e na busca do sofrimento.

Minha poesia agora é quem eu sou.
E meu brilho
é minha honestidade.

À medida que os anos passaram,
eu vivo.

NB. «Avec le temps» —Léo Ferré

Avec le temps
Avec le temps, va, tout s’en va
On oublie le visage, et l’on oublie la voix

Le cœur, quand ça bat plus
C’est pas la peine d’aller chercher plus loin
Faut laisser faire, et c’est très bien

Avec le temps
Avec le temps, va, tout s’en va
L’autre qu’on adorait, qu’on cherchait sous la pluie
L’autre qu’on devinait au détour d’un regard
Entre les mots, entre les lignes et sous le fard
D’un serment maquillé qui s’en va faire sa nuit
Avec le temps, tout s’évanouit

Avec le temps
Avec le temps, va, tout s’en va
Même les plus chouettes souvenirs, ça, t’as une de ces gueules
À la galerie, j’farfouille dans les rayons d’la mort
Le samedi soir quand la tendresse s’en va toute seule

Avec le temps
Avec le temps, va, tout s’en va
L’autre à qui l’on croyait pour un rhume, pour un rien
L’autre à qui l’on donnait du vent et des bijoux
Pour qui l’on eût vendu son âme pour quelques sous
Devant quoi, l’on s’traînait comme traînent les chiens
Avec le temps, va, tout va bien

Avec le temps
Avec le temps, va, tout s’en va
On oublie les passions et l’on oublie les voix
Qui vous disaient tout bas les mots des pauvres gens
Ne rentre pas trop tard, surtout ne prends pas froid

Avec le temps
Avec le temps, va, tout s’en va
Et l’on se sent blanchi comme un cheval fourbu
Et l’on se sent glacé dans un lit de hasard
Et l’on se sent tout seul peut-être, mais peinard
Et l’on se sent floué par les années perdues
Alors vraiment
Avec le temps on n’aime plus

Nynorsk

Songen handlar om korleis kjærleik og sterke kjensler bleiknar med tida. Ein gløymer ansikt, røyster og løfter, og til slutt sit ein att med ei stille tomheit. Det som ein gong kjendes evig, mistar meining, og ein lærer å leva vidare – men utan den same gløden.

English

The song reflects on how love and passion slowly fade with time. Memories lose their sharpness, promises become distant, and even deep attachments dissolve. In the end, what once felt eternal becomes quiet and empty, and one learns to go on — but changed.

Español

La canción trata de cómo el amor y las emociones intensas se desvanecen con el tiempo. Se olvidan rostros, voces y promesas, y lo que parecía eterno pierde su fuerza. Al final queda una calma triste, y se aprende a seguir viviendo de otra manera.

Italiano

La canzone parla di come l’amore e le emozioni forti svaniscono col tempo. Si dimenticano i volti, le voci, le promesse, e ciò che sembrava eterno perde significato. Alla fine resta una specie di vuoto silenzioso, e si impara ad andare avanti, ma cambiati.

Português (Brasil)

A música fala sobre como o amor e as emoções intensas desaparecem com o tempo. Rostos, vozes e promessas vão sendo esquecidos, e aquilo que parecia eterno perde o sentido. No fim, fica um vazio tranquilo, e a gente aprende a seguir em frente — diferente.